¿Andrea crees que podré volver a enamorarme ?

Ni te imaginas la de veces que me han hecho esta pregunta en consulta. Es verdad, cuando experimentas la herida de una separación, un dolor profundo se apodera de ti, tanto que te cierras y tomas distancia del amor.

Pero, tarde más o tarde menos, la necesidad de volver a amar aparce de nuevo y con esa necesidad surge la posibilidad de establecer nuevas relaciones.

Lo que ocurre es que ahora no lo ves igual, esta experiencia de dolor te ha marcado y el miedo a volver a sentirlo te ha vuelto, casi sin darte cuenta, distante, cerrado, incluso desconfiado.

Desconfias del otro, pero también de ti, temes que aparezcan esas actitudes y patrones de conducta que de antemano sabes que no funcionaran, y que, sin embargo, no puedes evitar.

Cada relación es un nuevo desafio para resolver viejos problemas, porque la pareja es un ámbito de intimidad donde ves las cuestiones del otro, pero, además, el otro ve y señala las tuyas y, de una manera u otra te dice: “este es tu problema”.

Tras pasar por varias experiencias, existe la tentacón de cerrase al amor, como si por lo bajo nos surgieran frases como: “mejor solo que mal acompañado”, “nunca saldrá bien”.

Esto ocurre incluso aunque a veces encares formalemnte una nueva relación, dices que quieres entregarte a ella, que estas dispuesto, piensas eso de “estoy listo para volver a enamorarme” pero en el fondo estas frases resuenan tanto que  te impiden que sea así.

Aceptar el desafio de volver a enamorarme

La realidad es que has ido reconstruyendo tu vida entorno a un lugar seguro: tus hijos, tu red de amistades, tu trabajo… En estas “zonas” te sientes emocionalmente seguro y cubierto.

El desafio de abrirte nuevamente al amor te presenta las posibilidades, y las dificultades, de un camino de crecimiento, pero a veces el miedo nos hace decir: “no, aun no estoy preparado para volver a enamorarme”.

Incluso aunque llegues a establecer alguna relación, solo será a través de historias pasajeras.

Sin embargo, el deseo de volver a amar permanece, éste es un movimiento constante y aún más pronunciado en las personas que ya han vivido varias relaciones.

Tienes dos opciones

Frente a la posibilidad de cerrarte en ti mismo, en necesario que te des cuenta d que hay dos opciones para estar en la vida: estar en el amor o en el miedo.

En el amor, estamos conectados con la vida, con la fuente de amor que todos llevamos dentro, das y como consecuencia recibes.

Existe la tendencia a creer que es el otro el que “nos da el amor”, sin embargo, no es así, el otro solo es un reflejo, la capacidad de amar está dentro de ti, esa persona despierta esa capacidad, pero no es la que te la da, (me resulta un poco dificil de explicar, la verdad).

Cuando te enamoras sucede que experimentas esas emociones, tuyas y solo tuyas. Andas por la vida buscando quien te dé amor, pero lo que ocurre al enamorarte es que encuentras a alguien capaz de reflejar el amor que llevas dentro.

Con la separación, si no te percatas de que el otro es sólo tu espejo, la desesperación es muchísimo más grande, pues crees que el otro se ha ido con ese amor que te pertenece. Pero en realidad esa capacidad de amar sigue quedando en tu interior.

Cuando estas instalado en el miedo, temes ser herido y el corazón se cierra, el ego toma el control y quieres disfrutar sin riesgo.

Entonces te vuelves posesivo, lo quieres todo del otro, que te contete, que te tenga en cuenta, que no te sofoque y por supueso que no te manipule. Quieres, quieres, quieres. Te enfocas en que das, pero lo cierto es que lo que das no es desinteresado, es una entrega en la que calculas lo que tienes que recibir.

Es como si cuando estas instalado en el miedo, estuvieras desconectado de la verdadera capacidad de amar.

Lo que te ocurre cuando piensas “no quiero volver a enamorarme” es que estas instalado en el miedo, es necesario que no te condenes pero lo cierto es que tienes que entender que estas en ese estado.

El peligro de moverte entre el amor y el miedo

Recuerdo una paciente que en una conversación me reconocía que su temor a que su nueva pareja no estuviese enamorado de ella la volvia posesiva. Además este miedo se agravaba proque su pareja le demandaba más “libertad de movimiento”.

 

Ella se había entusiasmado con esta nueva relación con la que llevaba un mes genial, hasta que en una ocasión él le dijo “el viernes salgo”, (se sobreentiende el “sin ti”), en ese momento le asaltó el miedo y comenzó a presionarle para que él la considerara su novia, tenia que confirmar que era así, vamos que tenía que colocarla en el centro de su vida.

 

Entonces él se molestó mucho, ¿porqué? logicamente estaba sientiendose presionado, ella practicamente le estaba exigiendo que diera ese “paso”.

 

Sin embargo ella reconocía que cuando no lo presionaba, él se comprometía más en la relación, se sentía más cómodo. Pero el problema era que ella tenía esa necesidad de reconocimiento que lo alejaba.

 

Ante esa distancia, ella quería dejar la relación porque no soportaba que fuera “tan duro” con ella.

 

Si te fijas el origen de ese problema era su necesidad de que el otro la tranquilizara constantemente mostrando ese: “tranquila que no va a volver a pasarte lo mismo conmigo, yo siempre estaré aqui” y claro el distanciamiento de él venia del hecho de que no podía castigarlo  con sus presiones por fantasmas que él ni siquiera habia originado.

Para volver a enamorarme necesito tener confianza en el amor

En el amor hay confianza, en el miedo, sin embargo hay desconfianza y una necesidad constante de que el otro nos apruebe.

El miedo tiene mucho poder cuando es inconsciente, te frena, te paraliza y te da argumentos que te cierran: “esta relación no vale la pena”, “te volverá a pasar lo mismo”, “te denigra”… en el fondo lo que impulsa esos pensamientos es el miedo a que la pelicula vuelva a repetirse con distinto actor.

Cuando consigues aflojar tus miedos, no sólo te relajas sino que la relación también fluye más libremente y tu capacidad de amar aumenta.

No hay manera de saber de antemano cómo ha de funcionar una relación y si esta perdurará toda la vida, solo podemos averiguarlo entregándonos  a lo que hay, sin exigencias, sin fantasmas pasados y sin expectativas subrealistas.

Para volver a enamorarme necesito abrirme sin ideas previas

Es muy dificil entregarse al amor sin expectativas, siempre esperas algo del otro, nos cuesta permitir y aceptar lo que hay para luego elegir. Queremos que nuestra relación encaje en el molde que tenemos concebido y, cuando no es así, nos enfadamos, nos decepcionamos y nos sentimso victimas del destino.

Pero si sabes mirar y valorar cada relación, en cada pareja hay un aprendizaje a través del cual llegamos a conocer mucho del otro, aunque podemos llegar a conocer mucho más de nosotros mismos.

Los conflicos de pareja muestran nuestros puntos vulnerables, por eso, si lo sabes aprovechar, cada pareja te brinda la ocasión de conocerte y crecer personalmente.

A medida que crecemos, además, vamos dejando atrás la manera de enamorarnos que teniamos a los venite años. Quizá quede atrás algo de locura, pero, a cambio, pueden abrirse paso la profundidad y la madurez necesaria para dejar de buscar un amor perfecto entre seres perfectos y encontrar un amor real entre personas reales.

¿Cómo hago para volver a enamorarme?

1#. Observar los miedos

Ante una nueva relación, es conveniente dejar de mirar por un momento al otro y observar que sucede en tu interior, es decir, prestar atención a los miedos y resentimientos que aparecen por el dolor que has sufrido en relaciones anteriores.

2#. Ser consciente

Así como eres conciente que quie quieres volver a abrirte al amor, debes ser consciente y especialista en advertir la parte que se cierra al amor como consecuencia de tus miedos.

3#. Permanecer abierto

Cuando en la nueva relación aparecen esas situaciones que te disparen un viejo dolor originado en relaciones anteriores, te cierras. Si no te das cuenta de ello, creerás que el otro es el responsable del sufrimiento, pero lo que más te hace sufrir es tu propia obscinación.

Cuando hay cosas que no te gustan es tan fácil como decirlo, incluso poner amorosamente un límite y continuar abierto.

4#. Acompañar al otro

Los temores existen para cda miembro de la pareja. En consencuencia, es imprescindible que acompañes amorosamente al otro para que vuelva a abrirse sin miedo, auqne también debes reconocer cuándo hemos llegado al límite, cuándo el otro no es´ta en la relación nunca o cuando hay agresión simple y llanamente.

En este caso lo que debes hacer es protegerte y tomar distancia, pero recordar que no todas las personas son iguales.

5#. Calmar los temores

A veces, el miedo y el ego toman el mando y traban la relación, normalmente cuando eso ocurre, tendemos a culpar al otro. Pero si te fijas, notarás que te has retirado internamente.

Es preciso que observes que estás siendo preso de ese miedo y por eso debeis tratar de calmaros de forma amorosa para volver a tomar verdadero contacto.

6#. Evitar la rigidez

Cuando hemos sido heridos, no queremos que vuelva a suceder y, para ello, tenemos unas idea y expectativas de como debería ser nuestra próxima relación.

Por eso, cuantos más desengaños hayas tenido, más prevenciones tendrás para pronunciar ese “quiero volver a enamorarme”. Te vuelves rígido, exigente y no dejas que la relación fluya de forma natural.

7#. Tener paciencia

Es natural tener prevenciones si hemos sido heridos. Sin embargo, con paciencia, debemos hacer renacer la confianza, cultivarla y hacerla crecer para alejarnos del miedo y entregarnos nuevamente al amor.

DespuÉs de leer todo esto y si has vivido una experiencia de este tipo, seguro que te han venido muchos recuerdos a la cabeza, cuentame ¿qué es lo que más problemas te causó o te causa el hecho de volver a enamorarte?

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